вторник, 16 октября 2012 г.

АНЕКДОТЫ ПРО ТЁЩУ

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
 На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
 Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".

Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
 близкие родственники, друзья. Немного фруктов,
 шампанское.


Жена звонит мужу с курорта:
 - Как там дела?
 - Твоя кошка сдохла.
 - Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить.
 - А как?
 - Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
 - Да.
 - Ну, а как там моя мама?
 - Сидит на крыше...


Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит.
Теща:"Уйди, наглец!". Кот трется об ноги.
Она:"Убирайся гад!".
Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Это неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассвирепев, выкидывает тещу в окно.
Кот вскакивает: "YES!!!"


Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
 - Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
 Подходит человек, и спрашивает:
 - Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
 Бабка:
 - Вот мужчина подходил, для тещи брал.


Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
 - А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
 Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
 - Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.


Встречаются два приятеля:
 - Ты что завтра делаешь?
 - Да, змея с сыном запускать будем!
 - Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!


Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
 - Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
 Знакомый к нему подходит и говорит:
 - Ты же всегда её так ненавидел!
 Зять:
 - Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!


У мужика жизнь не заладилась, пошел в лес вешаться. Встретил там старушку, несущую хворост, - "дай хоть на последок хорошее дело сделаю!". Помог ей, а та и говорит:
 - Я волшебница, а за то что помог, везти тебе будет!
 Мужик решил проверить, купил билет лотерейный -МАШИНА!!!
 Радостный побежал домой, а там жена вся грустная -"Мама умерла...."
 - Yeeeesssss!!!!!!! ПОПЕРЛО ТАК ПОПЕРЛО!!!!!

*****************************************************************************

Мужик говорит таксисту:
 - Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
 - Не боись, довезу как свою!

*****************************************************************************

- Господин судья! Сколько лет мне дадут, если я убью свою тещу?!
 - 10!....А если еще и мою, то год!

*****************************************************************************

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
 Первый спрашивает у второго:
 - Зачем тебе два ведра мухоморов?
 - Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

***************************************************************************

Встречаются двое
 - Ты знаешь, от меня жена ушла с лучшим другом!
 - Да ты что!!! И кто - друг?
 - Я его не знаю, но теперь он точно мой лучший друг...

*****************************************************************************

-От чего умерла твоя тёща?
 -Грибами отравилась.
 -А чего у неё все зубы выбиты?
 -Да есть не хотела...

среда, 3 октября 2012 г.

Анекдоты про чукчей

Послали в космос двух собак и чукчу. С Земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми синюю кнопку.
- Чукча!
- Гав!
- Не гавкай. Покорми собак и ничего не трогай!

 *****************************************************************************

Чукча поехал в Москву узнать, когда же наступит коммунизм. Приводят его к Горбачеву, тот ему говорит:
- Вот видишь, моя «Волга» стоит, вот – Лигачева, вот – Рыжкова. А когда рядом будет стоять твоя «Волга», тогда и наступит коммунизм.
Чукча вернулся домой и объясняет:
- Вот видишь, мои унты стоят, вот – твои, а вот – его. А когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда и наступит коммунизм.

 *****************************************************************************

Чукчи объявили войну китайцам. Приехал китайский посол, видит – стоят десять юрт.
- Чукчи, нас же больше миллиарда, как вы с нами воевать будете?
- Однако, не подумали. Где же мы вас хоронить будем!

*****************************************************************************

Чукчи пишут письмо Абрамовичу: «Мы с вами стоим у черты бедности. По разные ее стороны, однако.»


 *****************************************************************************

Сидит чукча у проруби с удочкой, а щека у него раздута.  Подходит  другой чукча и спрашивает:
- Что, зубы болят?
- Нет, червей размораживаю.


Чему с первых шагов учат чукчи своих детей?
- Никогда не ешь желтый снег!

 *****************************************************************************

Чукча женился на американке, через месяц решил разводиться.
- Однако, шибко грязный баба попалась, каждый день моется.

*****************************************************************************

Выдали чукче паспорт. Через неделю он приходит, просит новый паспорт.
- Тебе же только что выдали.
- Однако, чукча курит.

 *****************************************************************************

Сидят два чукчи на берегу Колымы. Один говорит:
- Давай я тебе политический анекдот расскажу.
- Ты что, еще в Сибирь сошлют.

*****************************************************************************

Однажды, очень давно, в дальней чукотской деревне родились на удивление умные мальчик и девочка. Чукчи их с позором выгнали. Так появились японцы.

*****************************************************************************

Приходит чукча к врачу и говорит:
- Сделайте мне что-нибудь с мозгами, надоело, что все надо мной смеются.
Врач вскрыл череп, смотрит, там две извилины. Он взял, положил их крест-накрест.
Чукча проснулся от наркоза, подходит к зеркалу и говорит:
- Ну який же я гарный хлопец!

*****************************************************************************

- Какая разница между чурками и чукчами?
- Чурки горячего копчения, а чукчи холодного.

 *****************************************************************************

Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает и спрашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Нет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают.

 *****************************************************************************

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какие еще приметы?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- А моя старая, кривая, хромая - говорит чукча, - да ну ее, давай лучше твою искать!

*****************************************************************************

Чукча приехал в Петербург и глазеет на Исаакиевский собор. Подходит алкаш:
- Что, нравится?
- Ух ты, хороший юрта, однако.
- Давай сто рублей – он твой!
Чукча дал сотню, уперся в собор и давай толкать. К нему подходит мент и говорит:
- Гражданин, что вы делаете?
- Вот новый юрта купил, теперь домой толкаю!
- И что, далеко протолкнул?
- Далеко, однако. Чемоданов уже не видать.