среда, 26 декабря 2012 г.

НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ.


Давайте порадуемся Новому году и забудем все свои проблемы!

 

- Как провёл Новый Год?

- Не знаю, ещё не рассказывали...

*****************************************************************************

 
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

*****************************************************************************

 Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

суббота, 15 декабря 2012 г.

АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ


Психотерапевт  задаёт вопрос  клиенту:

 - А Вы разговариваете сами с собой?

 - Да.

 - Я не рекомендую!

- Почему?

 - Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!

 

 Приходит пациент к психотерапевту.

 - Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется....

- Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»...

Пациент открывает глаза и говорит: - Я рад за вас, доктор...
 

 

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждёт. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встаёт, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. Через неделю психоаналитик не выдерживает:

- Может, расскажете, что вас беспокоит?

 - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо... Тихо...
 

 

Клиент на приеме у психотерапевта:

 - Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.

 - А чем Вы, собственно, занимаетесь?

 -Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.

 - Вроде непыльная у Вас работенка...

 - Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

 

 

 Клиент на приеме у психотерапевта:

 - Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.

 - Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.

 - Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"
 

 

 Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:

 - Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?

 - А кто их слушает?

 

 

 Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:

 - Я слышал Ты недавно женился...

 - Да.

 - Ну и как?

 - Приходи ко мне в гости - увидишь.

 Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:

 - Ты меня конечно извини, это не мое дело...

 - Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...

 - Но тогда почему?!

 - Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

 

 

 - Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.

 - Кто Вы по профессии?

 - Я психоаналитик.

 - Так попробуйте сами себе помочь!

 - Видите ли, я слишком дорого беру.

 

 

 Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

 - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

 - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.

 - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.