вторник, 18 сентября 2012 г.

Анекдоты из Одессы

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у  метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на  официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
 - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
 Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
 - А откуда же вы такой богатенький?
 - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
 - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
 - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!


Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
 - В чем дело, Абрам?
 - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма  и переночевать!
 - Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
 - Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!


- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
 - Кто вам это сказал?!


- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
 - Роза, как вы живете?
 - Ой, Циля, и не спрашивайте!


- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
 - Какое горе?
 - Он таки умер!


- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
 - Таки да, но почему случайно?


- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
 - С чего вы взяли?
 - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
 - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?


- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
 - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!


- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
 - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!


- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
 - Ой, напиши "пизурок", и все!


Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает расчеты.  Ему говорят: - Бросай все - мессия пришел.
А он говорит: - Вот еще несколько строчек допишу и иду.
Ему говорят: - Пошли к храмовой горе, плюнь на все, -
А он: Еще только минутку.
 Приходит Мессия сам и говорит:
 -Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
 -Ну кто бы это говорил!!!!!!!!


- Абрам, что такое судьба?
 - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
 - А если мимо?
 - Значит, не судьба.

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
 - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
 - И я тоже всегда так не любила эту семью!


- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
 - Пять рублей.
 - А если я поеду с Изей?
 - С Изей, без Изи... Пять рублей.
 - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!


 Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
 дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
 - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
 - В пpачечную.
 - Hу тогда за мной будете...


В трамвае:
 - Молодой человек! Почему вы не берете билет?
 - Так у меня сегодня день рождения!
 - И вы будете его праздновать в трамвае?

Анекдоты о военных

Происшествия.
В субботу 2 августа в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!


На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта! Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого бог пошлёт" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра.


Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.


В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???


Все майоpы уже давно подполами стали, а Филатов все майоp. Обидно ему стало, пошел к начальству и говоpит:
- Хочу повышения !
- Выполните задание - достанете кpокодиловые сапоги - получите звездочку.
Чеpез паpу лет его встpечают в Анголе. Стоит на беpегу озеpа с дубиной в pуках. Плывет кpокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матеpится:
- Блин, и этот без сапог !


- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать ?
- Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь.
- Месяцев ?
- Самолетов.


Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал перед строем и заорал:
- Солдаты ! Представьте себе двадцать, нет - сорок, да что там - сто бочек ВОДКИ, которые НЕКОМУ ВЫПИТЬ !!!!!!!!!


В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Hо когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.


Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит. Все по одному ему представляются.
 - Майор Петров!
Генерал - Сколько лет?
 - 32.
Генерал - Женат?
 - Так точно! Двое детей!
Генерал - Молодец, майор! Служи далее!
 - Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!
Генерал - Молодец, подполковник. Так держать!
 - Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!
Генерал задумчиво ... Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, "Беломор" курить люблю. Hо папироску изо рта все же вынимаю!


В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это боеголовка, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что боеголовка! Почему не покрашена?!


- Лейтенант Сидоров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Анекдоты о врачах

Пациентка:
- Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.
Вpач:
- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт  в спокойной обстановке.


Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили ! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.


Уpонишь вилку - пpиходит женщина...
 Уpонишь ложку - пpиходит женщина...
 Уpонишь папку - опять пpиходит женщина...
 Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!!
 Да, тяжело pаботать гинекологом ...


Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
 Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
 – Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!


Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...


- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно - выпить рюмочку перед едой ?
- Нет, но не ешьте слишком часто.


Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"


В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... блин, опять забыл за хлебом сходить.


Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 долларов дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За восьмой сотней побежала.- спокойно отвечает студент


Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, блин, хвастаюсь!!"


Мужик заходит в поликлинику:
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.


Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
Аптекарь - Где живете?
Покупатель - Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
Аптекарь - Какой этаж?
Покупатель - Пятый.
Аптекарь - Лифт есть?
Покупатель - Нет.
Аптекарь отливает немного.
Аптекарь - Квартира отдельная?
Покупатель - Отдельная.
Аптекарь немного отливает.
Аптекарь - Семья большая?
Покупатель - Жена , трое детей.
Аптекарь - Теща живет с вами?
Покупатель - С нами.
Аптекарь немного отливает.
Покупатель - Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
Аптекарь доливает касторки и говорит:
- Платите 43 рубля 72 копейки и можете пить.
На следующий день.
Покупатель - Провизор! Вы - гений!. Вы ошиблись всего на полметра!

Анекдоты о новых русских

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
 За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
 -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1951-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
 Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
 -Хорошо!
 Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
 -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,  а я просил испанскую.
 Официант, извиняясь, уносит.
 Шеф-повар в шоке. Приносят из магазина новую, по всем данным испанскую.
 Готовят, приносят интеллигенту.
 Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
 -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
 Официант в шоке уносит курицу.
 Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
 -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!


 Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней и находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
 И лягушка говорит:
 - Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
 - Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду - отвечает ей новый русский.
 - Почему?- спрашивает лягушка.
 - Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.


  Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
 - У вас мальчик, 50 см, 3700...
Новый русский, доставая кошелек:
 - Смотри-ка ты, и недорого!


Телешоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего вопроса:
 - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу".
Друг говорит ему: "Кукушка", и новый русский выигрывает миллион.
 Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был  известен правильный ответ:
 - Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!


Сын нового русского читает стишок: - Hаша Таня, типа, плачет - уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре - не утонет он, в натуре.

Едет новый русский на джипе. Вдруг, сзади в него врезается "волга". Новый русский выходит, достает бейсбольную биту и начинает лупить "волгу". По крыше, по бамперу, по стеклам. В итоге разбивает лобовое стекло и видит, что там сидит полковник милиции. - А я стучу - стучу и думаю, кому деньги отдать?


На светофоре на красный свет останавливается новенький "Мерседес". Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется "Запорожец".
 "Ну, всё, - думает водитель "Мерседеса" . - Сейчас он в меня врежется!"
 Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из "Мерседеса" и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600-го "Мерседеса".
 - А где "Запорожец"? - недоумевает водитель.
 - Тс! Он между нами!


Перед светофором стоит «Мерседес». С диким визгом тормозов в него на полном ходу врезается «Запорожец». Из «Мерседеса» вылезает новый русский и ухмыляясь, подходит к «Запорожцу». Видит сидит невзрачный мужичок и смотрит на него, как кролик на удава.
 - Слышь мужик, ты не бойся. Понимаю - машина старая, тормоза не работают. Ты мне только одно скажи - когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешься?!


Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?
Новый русский начинает рассуждать:
- Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
 Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит.
Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
 -И зачем мне нужна эта Волга! со всеми ее причалами и пароходами, ну нахрена?


 На перекрестке, в бок 600-му Мерседесу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает новый русский, и затевает конечно, своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит новому русскому:
 - Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей-ка и успокойся.
 Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:
 - Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
 Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:
 - А ты почему не пьешь?
 - А я потом, когда менты тут закончат.


Разговор детей "новых русских":
 - Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...
 "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
 - А дальше?
 - Дальше меня налогами задавили.