вторник, 18 сентября 2012 г.

Анекдоты о врачах

Пациентка:
- Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.
Вpач:
- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт  в спокойной обстановке.


Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили ! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.


Уpонишь вилку - пpиходит женщина...
 Уpонишь ложку - пpиходит женщина...
 Уpонишь папку - опять пpиходит женщина...
 Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!!
 Да, тяжело pаботать гинекологом ...


Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
 Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
 – Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!


Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...


- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно - выпить рюмочку перед едой ?
- Нет, но не ешьте слишком часто.


Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"


В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... блин, опять забыл за хлебом сходить.


Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 долларов дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За восьмой сотней побежала.- спокойно отвечает студент


Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, блин, хвастаюсь!!"


Мужик заходит в поликлинику:
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.


Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
Аптекарь - Где живете?
Покупатель - Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
Аптекарь - Какой этаж?
Покупатель - Пятый.
Аптекарь - Лифт есть?
Покупатель - Нет.
Аптекарь отливает немного.
Аптекарь - Квартира отдельная?
Покупатель - Отдельная.
Аптекарь немного отливает.
Аптекарь - Семья большая?
Покупатель - Жена , трое детей.
Аптекарь - Теща живет с вами?
Покупатель - С нами.
Аптекарь немного отливает.
Покупатель - Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
Аптекарь доливает касторки и говорит:
- Платите 43 рубля 72 копейки и можете пить.
На следующий день.
Покупатель - Провизор! Вы - гений!. Вы ошиблись всего на полметра!

Комментариев нет:

Отправить комментарий