Анекдоты из Одессы

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у  метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на  официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:

 - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?

 Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:

 - А откуда же вы такой богатенький?

 - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.

 - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?

 - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

 - В чем дело, Абрам?

 - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма  и переночевать!

 - Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!

 - Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

 - Кто вам это сказал?!

- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?

 - Роза, как вы живете?

 - Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!

 - Какое горе?

 - Он таки умер!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?

 - Таки да, но почему случайно?

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?

 - С чего вы взяли?

 - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.

 - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

 - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?

 - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?

 - Ой, напиши "пизурок", и все!

Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает расчеты.  Ему говорят: - Бросай все - мессия пришел.

А он говорит: - Вот еще несколько строчек допишу и иду.

Ему говорят: - Пошли к храмовой горе, плюнь на все, -

А он: Еще только минутку.

 Приходит Мессия сам и говорит:

 -Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?

 -Ну кто бы это говорил!!!!!!!!

- Абрам, что такое судьба?

 - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

 - А если мимо?

 - Значит, не судьба.

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?

 - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.

 - И я тоже всегда так не любила эту семью!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

 - Пять рублей.

 - А если я поеду с Изей?

 - С Изей, без Изи... Пять рублей.

 - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

 Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По

 дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:

 - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?

 - В пpачечную.

 - Hу тогда за мной будете...

В трамвае:

 - Молодой человек! Почему вы не берете билет?

 - Так у меня сегодня день рождения!

 - И вы будете его праздновать в трамвае?