НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ.

Давайте порадуемся Новому году и забудем все свои проблемы!

 

- Как провёл Новый Год?

- Не знаю, ещё не рассказывали...

*****************************************************************************

 

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

*****************************************************************************

 Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ

Психотерапевт  задаёт вопрос  клиенту:

 - А Вы разговариваете сами с собой?

 - Да.

 - Я не рекомендую!

- Почему?

 - Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!

 

 Приходит пациент к психотерапевту.

 - Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется....

- Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»...

Пациент открывает глаза и говорит: - Я рад за вас, доктор...

 

 

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждёт. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встаёт, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. Через неделю психоаналитик не выдерживает:

- Может, расскажете, что вас беспокоит?

 - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо... Тихо...

 

 

Клиент на приеме у психотерапевта:

 - Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.

 - А чем Вы, собственно, занимаетесь?

 -Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.

 - Вроде непыльная у Вас работенка...

 - Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

 

 

 Клиент на приеме у психотерапевта:

 - Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.

 - Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.

 - Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"

 

 

 Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:

 - Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?

 - А кто их слушает?

 

 

 Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:

 - Я слышал Ты недавно женился...

 - Да.

 - Ну и как?

 - Приходи ко мне в гости - увидишь.

 Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:

 - Ты меня конечно извини, это не мое дело...

 - Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...

 - Но тогда почему?!

 - Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

 

 

 - Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.

 - Кто Вы по профессии?

 - Я психоаналитик.

 - Так попробуйте сами себе помочь!

 - Видите ли, я слишком дорого беру.

 

 

 Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

 - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

 - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.

 - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ

Как-то учитель-полиглот спросил ученика, который не подготовился к уроку:

- Что ты вчера делал?

- Сидел в Интернете.

- А потом?

- А потом начал его просить: «Интернет, Интернет, отпусти меня в туалет!»

Профессор спрашивает студента:

- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит.

Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!

Мама: - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.

Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.

Вовочка - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!

Бабушка в ответ: Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...

Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету: Пап, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...

Папа:  Ну и люби себе на здоровье...

АНЕКДОТЫ ПРО ТЁЩУ

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".

 На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".

 Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".

Петров решил отметить похороны тeщи скромно:

 близкие родственники, друзья. Немного фруктов,

 шампанское.

Жена звонит мужу с курорта:

 - Как там дела?

 - Твоя кошка сдохла.

 - Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить.

 - А как?

 - Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?

 - Да.

 - Ну, а как там моя мама?

 - Сидит на крыше...

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит.

Теща:"Уйди, наглец!". Кот трется об ноги.

Она:"Убирайся гад!".

Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Это неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассвирепев, выкидывает тещу в окно.

Кот вскакивает: "YES!!!"

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:

 - Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!

 Подходит человек, и спрашивает:

 - Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?

 Бабка:

 - Вот мужчина подходил, для тещи брал.

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:

 - А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.

 Публика в недоумении: сделано уже много кадров.

 - Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.

Встречаются два приятеля:

 - Ты что завтра делаешь?

 - Да, змея с сыном запускать будем!

 - Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:

 - Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!

 Знакомый к нему подходит и говорит:

 - Ты же всегда её так ненавидел!

 Зять:

 - Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!

У мужика жизнь не заладилась, пошел в лес вешаться. Встретил там старушку, несущую хворост, - "дай хоть на последок хорошее дело сделаю!". Помог ей, а та и говорит:

 - Я волшебница, а за то что помог, везти тебе будет!

 Мужик решил проверить, купил билет лотерейный -МАШИНА!!!

 Радостный побежал домой, а там жена вся грустная -"Мама умерла...."

 - Yeeeesssss!!!!!!! ПОПЕРЛО ТАК ПОПЕРЛО!!!!!

*****************************************************************************

Мужик говорит таксисту:

 - Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!

 - Не боись, довезу как свою!

*****************************************************************************

- Господин судья! Сколько лет мне дадут, если я убью свою тещу?!

 - 10!....А если еще и мою, то год!

*****************************************************************************

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.

 Первый спрашивает у второго:

 - Зачем тебе два ведра мухоморов?

 - Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

***************************************************************************

Встречаются двое

 - Ты знаешь, от меня жена ушла с лучшим другом!

 - Да ты что!!! И кто - друг?

 - Я его не знаю, но теперь он точно мой лучший друг...

*****************************************************************************

-От чего умерла твоя тёща?

 -Грибами отравилась.

 -А чего у неё все зубы выбиты?

 -Да есть не хотела...

Анекдоты про чукчей

Послали в космос двух собак и чукчу. С Земли вызывают:

- Белка!

- Гав!

- Нажми красную кнопку.

- Стрелка!

- Гав!

- Нажми синюю кнопку.

- Чукча!

- Гав!

- Не гавкай. Покорми собак и ничего не трогай!

 *****************************************************************************

Чукча поехал в Москву узнать, когда же наступит коммунизм. Приводят его к Горбачеву, тот ему говорит:

- Вот видишь, моя «Волга» стоит, вот – Лигачева, вот – Рыжкова. А когда рядом будет стоять твоя «Волга», тогда и наступит коммунизм.

Чукча вернулся домой и объясняет:

- Вот видишь, мои унты стоят, вот – твои, а вот – его. А когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда и наступит коммунизм.

 *****************************************************************************

Чукчи объявили войну китайцам. Приехал китайский посол, видит – стоят десять юрт.

- Чукчи, нас же больше миллиарда, как вы с нами воевать будете?

- Однако, не подумали. Где же мы вас хоронить будем!

*****************************************************************************

Чукчи пишут письмо Абрамовичу: «Мы с вами стоим у черты бедности. По разные ее стороны, однако.»

 *****************************************************************************

Сидит чукча у проруби с удочкой, а щека у него раздута.  Подходит  другой чукча и спрашивает:

- Что, зубы болят?

- Нет, червей размораживаю.

Чему с первых шагов учат чукчи своих детей?

- Никогда не ешь желтый снег!

 *****************************************************************************

Чукча женился на американке, через месяц решил разводиться.

- Однако, шибко грязный баба попалась, каждый день моется.

*****************************************************************************

Выдали чукче паспорт. Через неделю он приходит, просит новый паспорт.

- Тебе же только что выдали.

- Однако, чукча курит.

 *****************************************************************************

Сидят два чукчи на берегу Колымы. Один говорит:

- Давай я тебе политический анекдот расскажу.

- Ты что, еще в Сибирь сошлют.

*****************************************************************************

Однажды, очень давно, в дальней чукотской деревне родились на удивление умные мальчик и девочка. Чукчи их с позором выгнали. Так появились японцы.

*****************************************************************************

Приходит чукча к врачу и говорит:

- Сделайте мне что-нибудь с мозгами, надоело, что все надо мной смеются.

Врач вскрыл череп, смотрит, там две извилины. Он взял, положил их крест-накрест.

Чукча проснулся от наркоза, подходит к зеркалу и говорит:

- Ну який же я гарный хлопец!

*****************************************************************************

- Какая разница между чурками и чукчами?

- Чурки горячего копчения, а чукчи холодного.

 *****************************************************************************

Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает и спрашивает:

- Скажи, что здесь делают?

- Что-что... не видишь, бурят!

- Нет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают.

 *****************************************************************************

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какие еще приметы?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.

- А моя старая, кривая, хромая - говорит чукча, - да ну ее, давай лучше твою искать!

*****************************************************************************

Чукча приехал в Петербург и глазеет на Исаакиевский собор. Подходит алкаш:

- Что, нравится?

- Ух ты, хороший юрта, однако.

- Давай сто рублей – он твой!

Чукча дал сотню, уперся в собор и давай толкать. К нему подходит мент и говорит:

- Гражданин, что вы делаете?

- Вот новый юрта купил, теперь домой толкаю!

- И что, далеко протолкнул?

- Далеко, однако. Чемоданов уже не видать.

Анекдоты из Одессы

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у  метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на  официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:

 - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?

 Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:

 - А откуда же вы такой богатенький?

 - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.

 - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?

 - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

 - В чем дело, Абрам?

 - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма  и переночевать!

 - Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!

 - Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

 - Кто вам это сказал?!

- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?

 - Роза, как вы живете?

 - Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!

 - Какое горе?

 - Он таки умер!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?

 - Таки да, но почему случайно?

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?

 - С чего вы взяли?

 - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.

 - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

 - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?

 - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?

 - Ой, напиши "пизурок", и все!

Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает расчеты.  Ему говорят: - Бросай все - мессия пришел.

А он говорит: - Вот еще несколько строчек допишу и иду.

Ему говорят: - Пошли к храмовой горе, плюнь на все, -

А он: Еще только минутку.

 Приходит Мессия сам и говорит:

 -Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?

 -Ну кто бы это говорил!!!!!!!!

- Абрам, что такое судьба?

 - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

 - А если мимо?

 - Значит, не судьба.

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?

 - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.

 - И я тоже всегда так не любила эту семью!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

 - Пять рублей.

 - А если я поеду с Изей?

 - С Изей, без Изи... Пять рублей.

 - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

 Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По

 дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:

 - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?

 - В пpачечную.

 - Hу тогда за мной будете...

В трамвае:

 - Молодой человек! Почему вы не берете билет?

 - Так у меня сегодня день рождения!

 - И вы будете его праздновать в трамвае?

Анекдоты о военных

Происшествия.

В субботу 2 августа в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта! Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого бог пошлёт" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?

Мужик:

— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

— Может, и мне одно продашь?

— Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

— Вот видишь — сразу поумнел!

Действительно... Продай мне еще десяток.

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.

В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.

В день ВМФ везде пьяные моряки.

Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???

Все майоpы уже давно подполами стали, а Филатов все майоp. Обидно ему стало, пошел к начальству и говоpит:

- Хочу повышения !

- Выполните задание - достанете кpокодиловые сапоги - получите звездочку.

Чеpез паpу лет его встpечают в Анголе. Стоит на беpегу озеpа с дубиной в pуках. Плывет кpокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матеpится:

- Блин, и этот без сапог !

- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать ?

- Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь.

- Месяцев ?

- Самолетов.

Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал перед строем и заорал:

- Солдаты ! Представьте себе двадцать, нет - сорок, да что там - сто бочек ВОДКИ, которые НЕКОМУ ВЫПИТЬ !!!!!!!!!

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Hо когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит. Все по одному ему представляются.

 - Майор Петров!

Генерал - Сколько лет?

 - 32.

Генерал - Женат?

 - Так точно! Двое детей!

Генерал - Молодец, майор! Служи далее!

 - Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!

Генерал - Молодец, подполковник. Так держать!

 - Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!

Генерал задумчиво ... Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, "Беломор" курить люблю. Hо папироску изо рта все же вынимаю!

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.

Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.

- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.

- Это боеголовка, товарищ генерал! - не растерялся командир.

- Сам вижу что боеголовка! Почему не покрашена?!

- Лейтенант Сидоров!

- Так точно!

- Хотите получить старшего лейтенанта?

- Хочу, товарищ майор!

- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Анекдоты о врачах

Пациентка:

- Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.

Вpач:

- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт  в спокойной обстановке.

Мужчина приходит на прием к врачу.

- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.

Врач:

- А они и не должны расти, это образное выражение.

Мужчина:

- Спасибо, доктор, вы меня успокоили ! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

Уpонишь вилку - пpиходит женщина...

 Уpонишь ложку - пpиходит женщина...

 Уpонишь папку - опять пpиходит женщина...

 Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!!

 Да, тяжело pаботать гинекологом ...

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:

– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.

 Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:

– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!

 – Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно - выпить рюмочку перед едой ?

- Нет, но не ешьте слишком часто.

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."

Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.

Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."

Доктор : "Ну и?"

Пациент : "Три вагона сошли с рельс."

Доктор : "А зубы?"

Пациент : "Начальник станции выбил !"

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...

Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я уже три дня пописать не могу.

- Раздевайтесь.

Мужик разделся.

- Так у вас же член узлом завязан.

- (Мужик хлопая себя по лбу)... блин, опять забыл за хлебом сходить.

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:

-Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 долларов дам.

Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.

Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.

-А где бабка?- испугано спрашивает врач.

-За восьмой сотней побежала.- спокойно отвечает студент

Приходит мужик к врачу.

Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.

Врач: "Что, жалуетесь?"

Мужик: "Нет, блин, хвастаюсь!!"

Мужик заходит в поликлинику:

- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.

- Конечно, - отвечает вpач.

Он наполняет целый таз и вздыхает:

- Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.

Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".

Аптекарь: "Вам сколько лет?"

Покупатель: "Тридцать четыре".

Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.

Аптекарь - Где живете?

Покупатель - Квартал отсюда.

Аптекарь добавляет несколько капель

Аптекарь - Какой этаж?

Покупатель - Пятый.

Аптекарь - Лифт есть?

Покупатель - Нет.

Аптекарь отливает немного.

Аптекарь - Квартира отдельная?

Покупатель - Отдельная.

Аптекарь немного отливает.

Аптекарь - Семья большая?

Покупатель - Жена , трое детей.

Аптекарь - Теща живет с вами?

Покупатель - С нами.

Аптекарь немного отливает.

Покупатель - Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.

Аптекарь доливает касторки и говорит:

- Платите 43 рубля 72 копейки и можете пить.

На следующий день.

Покупатель - Провизор! Вы - гений!. Вы ошиблись всего на полметра!