Анекдоты о военных

Происшествия.

В субботу 2 августа в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта! Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого бог пошлёт" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?

Мужик:

— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

— Может, и мне одно продашь?

— Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

— Вот видишь — сразу поумнел!

Действительно... Продай мне еще десяток.

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.

В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.

В день ВМФ везде пьяные моряки.

Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???

Все майоpы уже давно подполами стали, а Филатов все майоp. Обидно ему стало, пошел к начальству и говоpит:

- Хочу повышения !

- Выполните задание - достанете кpокодиловые сапоги - получите звездочку.

Чеpез паpу лет его встpечают в Анголе. Стоит на беpегу озеpа с дубиной в pуках. Плывет кpокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матеpится:

- Блин, и этот без сапог !

- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать ?

- Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь.

- Месяцев ?

- Самолетов.

Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал перед строем и заорал:

- Солдаты ! Представьте себе двадцать, нет - сорок, да что там - сто бочек ВОДКИ, которые НЕКОМУ ВЫПИТЬ !!!!!!!!!

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Hо когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит. Все по одному ему представляются.

 - Майор Петров!

Генерал - Сколько лет?

 - 32.

Генерал - Женат?

 - Так точно! Двое детей!

Генерал - Молодец, майор! Служи далее!

 - Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!

Генерал - Молодец, подполковник. Так держать!

 - Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!

Генерал задумчиво ... Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, "Беломор" курить люблю. Hо папироску изо рта все же вынимаю!

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.

Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.

- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.

- Это боеголовка, товарищ генерал! - не растерялся командир.

- Сам вижу что боеголовка! Почему не покрашена?!

- Лейтенант Сидоров!

- Так точно!

- Хотите получить старшего лейтенанта?

- Хочу, товарищ майор!

- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!