среда, 10 апреля 2013 г.

АНЕКДОТЫ О КОСМОНАВТАХ

12 апреля - ДЕНЬ КОСМОНАВТИКИ.
Всем, кто имеет отношение к этому празднику - крепкого здоровья и всего самого наилучшего. Улыбайтесь.
 
Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
 - О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
 Русские космонавты объясняют:
 - Да это они из горла пьют!
* * *
 При запуске первого китайского космического корабля взорвалась ракета-носитель. Погибло три космонавта и десять тысяч кочегаров.
* * *
 Полетели американцы на Марс. Летят, а навстречу им хохлы. Американцы спрашивают у хохлов:
 - Ну, что там есть, на Марсе?
 - Да уже ничего.
* * *
 Марсианские хроники:
 20** год.
 Прилетали американцы. Угощали всех гамбургерами и кока-колой. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели американцев.
 20** год.
 Прилетали японцы. Угощали всех суши и сакэ. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели японцев.
 20** год.
 Прилетали русские. Угощали всех «пилюлями». Было невкусно, но хватило на всех.
* * *
Если у русских самый любимый тост "Ну, поехали!", то объясните, чем занимался Гагарин в момент старта?
* * *
 На Землю прилетел космический корабль с Сатурна. Приземлился в средней полосе России, в сельской местности. Пришелец с корабля пошел налаживать контакт с землянами. Идет, видит – мужики сидят. Он к ним подходит:
 - Здравствуйте, земляне! Я – гость с Сатурна…
 - О! Вася, налей-ка гостю с Сатурна!
 Пришелец выпивает и снова:
 - Я – гость с Сатурна…
 - Вася, налей-ка еще гостю с Сатурна!
 Пришелец выпивает, потом ему еще наливают и еще. Он пытается все-таки объяснить:
 - Я прилетел на космическом корабле…
 - Вася, гостю с Сатурна больше не наливать!
* * *
Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
 - Потому что там сидят другие космонавты.
* * *
 Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты  на раздевание.
* * *
 Интересный факт: оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал: "У Вас, что у всех крыши поехали!" В интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.
* * *
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
 - Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь  происшествия?
 - Да, однажды произошёл просто вопиющий случай: мы как раз  брали с Томом грунт для нализа, как к нам подъехал советский  луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
* * *
После установки на орбитальном комплексе "Мир" нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.
* * *
Вчера космонавты орбитальной станции трижды выходили в открытый космос. Причём дважды - из-за неполадок в санузле.
* * *
Вызывают Сергея Павловича Королёва в политбюро:
 Сергей Павлович, мы тут посовещались и решили послать космонавта на Солнце.
- Да вы что! - возмутился Королев, - он же сгорит!
- Сергей Павлович, Вы что же думаете, что в политбюро дураки сидят?
Мы его ночью пошлём!
* * *
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях невесомости просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили несколько лет, 10 миллионов долларов и, наконец, создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой, даже вверх тормашками, и вообще практически на любой поверхности, в диапазоне температур от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия.
Как позже выяснилось, все это время русские использовали карандаши...

Комментариев нет:

Отправить комментарий