12 апреля - ДЕНЬ КОСМОНАВТИКИ.
При запуске первого китайского космического
корабля взорвалась ракета-носитель. Погибло три космонавта и десять тысяч
кочегаров.
Всем, кто имеет отношение к этому празднику - крепкого здоровья и всего самого наилучшего. Улыбайтесь.
Состыковались
два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на
Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
- О! Мы видим на территории России миллионы
телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!
*
* *
*
* *
Полетели американцы на Марс. Летят, а
навстречу им хохлы. Американцы спрашивают у хохлов:
- Ну, что там есть, на Марсе?
- Да уже ничего.
*
* *
Марсианские хроники:
20** год.
Прилетали американцы. Угощали всех
гамбургерами и кока-колой. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели
американцев.
20** год.
Прилетали японцы. Угощали всех суши и сакэ.
Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели японцев.
20** год.
Прилетали русские. Угощали всех «пилюлями».
Было невкусно, но хватило на всех.
*
* *
Если
у русских самый любимый тост "Ну, поехали!", то объясните, чем
занимался Гагарин в момент старта?
*
* *
На Землю прилетел космический корабль с
Сатурна. Приземлился в средней полосе России, в сельской местности. Пришелец с
корабля пошел налаживать контакт с землянами. Идет, видит – мужики сидят. Он к
ним подходит:
- Здравствуйте, земляне! Я – гость с Сатурна…
- О! Вася, налей-ка гостю с Сатурна!
Пришелец выпивает и снова:
- Я – гость с Сатурна…
- Вася, налей-ка еще гостю с Сатурна!
Пришелец выпивает, потом ему еще наливают и
еще. Он пытается все-таки объяснить:
- Я прилетел на космическом корабле…
- Вася, гостю с Сатурна больше не наливать!
*
* *
Почему
космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.
*
* *
Летят два космонавта в открытом космосе и
играют в карты на раздевание.
*
* *
Интересный факт: оказывается Юрий Гагарин до
последнего момента был уверен, что это тренировка. И только осознав, что его
действительно запускают в космос, он закричал: "У Вас, что у всех крыши
поехали!" В интересах дела, для общественности оставили только последнее
слово.
*
* *
Интервью
с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были
какие-нибудь происшествия?
- Да, однажды произошёл просто вопиющий
случай: мы как раз брали с Томом грунт
для нализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
*
* *
После
установки на орбитальном комплексе "Мир" нового компьютера российские
космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много
полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого
мишку и новую космическую станцию.
*
* *
Вчера
космонавты орбитальной станции трижды выходили в открытый космос. Причём дважды
- из-за неполадок в санузле.
*
* *
Вызывают
Сергея Павловича Королёва в политбюро:
Сергей Павлович, мы тут посовещались и решили
послать космонавта на Солнце.
- Да вы что! - возмутился Королев, - он же сгорит!
- Сергей Павлович, Вы что же думаете, что в
политбюро дураки сидят?
Мы его ночью пошлём!
*
* *
Когда
NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро
выяснилось, что шариковые ручки в условиях невесомости просто не пишут! Чтобы
разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили несколько
лет, 10 миллионов долларов и, наконец, создали ручку, которая могла писать в
невесомости, под водой, даже вверх тормашками, и вообще практически на любой
поверхности, в диапазоне температур от абсолютного нуля до +300 градусов
Цельсия.
Как
позже выяснилось, все это время русские использовали карандаши...
Комментариев нет:
Отправить комментарий