АНЕКДОТЫ О СТОМОТОЛОГАХ (продолжение)

  Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере еще полтора часа!

 

***********************************************************************************

 

 Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

 

***********************************************************************************

 

 - А мне сегодня вырвали зуб. - Болит? - Не знаю, он остался у стоматолога.

 

***********************************************************************************

 

 Стоматолог, осматривая пациента, произнес: - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

 

АНЕКДОТЫ О СТОМОТОЛОГАХ

Традиция отмечать 9 февраля Международный день стоматолога постепенно становится популярной во всем мире. Поздравляем их с профессиональным праздником и улыбнёмся…

 

В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.

 Пациет не выдерживает и говорит:- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.

 

 **********************************************************

 

 Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

 - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...

 - Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло

 

***********************************************************

 

 Заткнись! Пломбы выпадут!

 

***********************************************************

 Радио передача по заявкам:

 Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

 

**********************************************************

 

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:

 1. Чистите их два раза в день.

 2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.

 3. Не суйте нос не в свои дела.

 

***********************************************************

 

 - Доктор, у меня зубы пожелтели.

 - В таком случае вам пойдет коричневый галстук.

 

**********************************************************

 

На приеме у стоматолога.

 - Доктор, а почему вы не моете руки?

 - Зачем? Вы все равно их оближете!

 

*********************************************************

 

 Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.

 "Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

 

*********************************************************

 

 Ночью к зубному врачу влез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.

 - К сожалению, - зевнул врач, - денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

 

**********************************************************

 

 У стоматолога.

 - Что вы так кричите, больной? Я еще же не дотронулся до вашего зуба.

 - Да, но вы наступили мне на мозоль.

АНЕКДОТЫ О КОМПЬЮТЕРЩИКАХ

Один программист - другому:

- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть будет 1024.

 

Программист стоит у окна и ощупывает раму.

К нему подходит приятель.

- Привет. Что делаешь?

- Окно изучаю.

- И как результат?

- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается!

 

АНЕКДОТЫ О МОРЖАХ

Подарил Чукча жене большую коробку. Она её открывает, а там купальник и ломик. Жена удивилась и спрашивает

   - Что это?

   - Пляжный комплект!
   - А лом зачем?
   - Прорубь долбить, однака!

 

 

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

 

 

Девиз «моржей»: Лучше быть хреновым моржом, чем моржовым хреном!

 

 Радио эфир.

 - Здравствуйте дорогие радиослушатели. Сегодня у нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?

 - Так же, как и все: решил сократить путь.

НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ.

Давайте порадуемся Новому году и забудем все свои проблемы!

 

- Как провёл Новый Год?

- Не знаю, ещё не рассказывали...

*****************************************************************************

 

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

*****************************************************************************

 Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ

Психотерапевт  задаёт вопрос  клиенту:

 - А Вы разговариваете сами с собой?

 - Да.

 - Я не рекомендую!

- Почему?

 - Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!

 

 Приходит пациент к психотерапевту.

 - Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется....

- Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»...

Пациент открывает глаза и говорит: - Я рад за вас, доктор...

 

 

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждёт. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встаёт, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. Через неделю психоаналитик не выдерживает:

- Может, расскажете, что вас беспокоит?

 - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо... Тихо...

 

 

Клиент на приеме у психотерапевта:

 - Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.

 - А чем Вы, собственно, занимаетесь?

 -Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.

 - Вроде непыльная у Вас работенка...

 - Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

 

 

 Клиент на приеме у психотерапевта:

 - Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.

 - Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.

 - Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"

 

 

 Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:

 - Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?

 - А кто их слушает?

 

 

 Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:

 - Я слышал Ты недавно женился...

 - Да.

 - Ну и как?

 - Приходи ко мне в гости - увидишь.

 Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:

 - Ты меня конечно извини, это не мое дело...

 - Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...

 - Но тогда почему?!

 - Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

 

 

 - Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.

 - Кто Вы по профессии?

 - Я психоаналитик.

 - Так попробуйте сами себе помочь!

 - Видите ли, я слишком дорого беру.

 

 

 Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

 - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

 - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.

 - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ

Как-то учитель-полиглот спросил ученика, который не подготовился к уроку:

- Что ты вчера делал?

- Сидел в Интернете.

- А потом?

- А потом начал его просить: «Интернет, Интернет, отпусти меня в туалет!»

Профессор спрашивает студента:

- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?