понедельник, 25 марта 2013 г.

АДНЕКОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА


Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
 
В кабинете Мюллера:
 - Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
 Как вы это объясните?
 - Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
 - Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
 

 
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди . 

Штирлиц сидел на явочной квартире. Вдруг в коридоре послышались шаги и раздался стук в дверь.

понедельник, 4 марта 2013 г.

АФОРИЗМЫ О 8-м Марта

Дорогие женщины! Это Ваш день. Поэтому, улыбнитесь .........


8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

 - Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!

 Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

В каждой женщине должна быть своя безyминка

Страстные женщины хороши до безобразия! ... а так же во время безобразия и после безобразия.

Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, белой.

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

понедельник, 18 февраля 2013 г.

АНЕКДОТЫ О СТОМОТОЛОГАХ (продолжение)


  Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере еще полтора часа!

 

***********************************************************************************

 

 Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

 

***********************************************************************************

 

 - А мне сегодня вырвали зуб. - Болит? - Не знаю, он остался у стоматолога.

 

***********************************************************************************

 

 Стоматолог, осматривая пациента, произнес: - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

 

четверг, 7 февраля 2013 г.

АНЕКДОТЫ О СТОМОТОЛОГАХ


Традиция отмечать 9 февраля Международный день стоматолога постепенно становится популярной во всем мире. Поздравляем их с профессиональным праздником и улыбнёмся…

 

В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.

 Пациет не выдерживает и говорит:- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.

 

 **********************************************************

 

 Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

 - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...

 - Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло

 

***********************************************************

 

 Заткнись! Пломбы выпадут!

 

***********************************************************

 Радио передача по заявкам:

 Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

 

**********************************************************

 

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:

 1. Чистите их два раза в день.

 2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.

 3. Не суйте нос не в свои дела.

 

***********************************************************

 

 - Доктор, у меня зубы пожелтели.

 - В таком случае вам пойдет коричневый галстук.

 

**********************************************************

 

На приеме у стоматолога.

 - Доктор, а почему вы не моете руки?

 - Зачем? Вы все равно их оближете!

 

*********************************************************

 

 Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.

 "Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

 

*********************************************************

 

 Ночью к зубному врачу влез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.

 - К сожалению, - зевнул врач, - денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

 

**********************************************************

 

 У стоматолога.

 - Что вы так кричите, больной? Я еще же не дотронулся до вашего зуба.

 - Да, но вы наступили мне на мозоль.

вторник, 29 января 2013 г.

АНЕКДОТЫ О КОМПЬЮТЕРЩИКАХ


Один программист - другому:

- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть будет 1024.

 

Программист стоит у окна и ощупывает раму.

К нему подходит приятель.

- Привет. Что делаешь?

- Окно изучаю.

- И как результат?

- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается!

 

среда, 16 января 2013 г.

АНЕКДОТЫ О МОРЖАХ


Подарил Чукча жене большую коробку. Она её открывает, а там купальник и ломик. Жена удивилась и спрашивает

   - Что это?
   - Пляжный комплект!
   - А лом зачем?
   - Прорубь долбить, однака!

 

 
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

 

 
Девиз «моржей»: Лучше быть хреновым моржом, чем моржовым хреном!
 

 Радио эфир.

 - Здравствуйте дорогие радиослушатели. Сегодня у нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
 - Так же, как и все: решил сократить путь.

среда, 26 декабря 2012 г.

НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ.


Давайте порадуемся Новому году и забудем все свои проблемы!

 

- Как провёл Новый Год?

- Не знаю, ещё не рассказывали...

*****************************************************************************

 
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

*****************************************************************************

 Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.